原创 我是晚睡 晚睡
本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐好：
以前给您写过信，孩子几个月的时候，现在孩子7岁了，上二年级。这些年的经历一言难尽，忍不住再给您来信，希望没有打扰到您，真的很需要您的指点迷津。
我大专毕业，医疗行业，今年32岁，年后被裁员，目前失业中，每月两千多的房租（广州），压力很大，为了孩子附近方便上学。远几公里有城中村，但是孩子上学麻烦。
我离异几年了，儿子抚养权归父亲，奶奶乡下过来和我住带小孩，说到这您可能有点疑惑，我和前夫从2020年发现他出轨有私生女，就离了，后期他刁难我看孩子，过于思念孩子，加上当时不想再进入婚姻生孩子，害怕将来婚姻重复一遍又是遇到这种结果，他几次找我复合，我们又重新在一起了，一直没再领证。
今年3月，一次吵架他动手打我，他动手不止一次，最终决定分开，他搬出去。我和他家人关系还可以，奶奶为了孙子愿意下来带孩子，目前纠结是否继续让奶奶带，还是我自己搬出去，原因有2个：
1是我压力很大，前夫每个月只愿意给500生活费，要了还不一定给那种。还好孩子读公立，日常杂费都是我出，他爸爸一切不管，我工作能力一般，之前薪资是5-6k，没有存款；
2是和奶奶住一起带孩子，关系太复杂，外人看来不清不楚，闺蜜觉得我免费带孩子，还自己租房负担孩子和奶奶的生活费，实在不应该，耽误自己一生，父母也是这种思想，所以我没敢和父母说，他们到现在还不知道我们又分开了。
当断不断，必受其乱，都说性格决定命运，这种犹犹豫豫，不果断的性格导致我走到这一步。
4年前已经分开了又回来，如今想走太难了，孩子跟我感情很好，上次和他爸吵架分开就说要跟我，所以我坚决地带着他，一直没想过放弃他，还想着要抚养权，现在这两月开始动摇了，可能没上班没收入，让我特别焦虑，还有害怕孤单，渴望家庭温暖，如果带着孩子不再婚了，将来幸幸苦苦养大孩子，如果他回到父亲身边，我就孤独一人了。
要孩子抚养权呢，我经济能力有限，没有父母姐妹帮衬，目前只能解决温饱，生活质量不高，但是孩子内心应该是开心的，也会孤独，跟我只有我陪他，跟爸爸，有奶奶姑姑，表姐妹（都在广州读书，住的近），我只能扶养他长大，没办法提供房子，娶媳妇的费用，都说男孩应该给父亲带，男孩共情能力不高，将来认祖归宗，您怎么看呢？
年龄让我特别焦虑，我没有时间浪费了，32岁，过几年没有生育能力，折偶难上加难，可能要孤独终老了。还是说目前把孩子带大，初中后在考虑自己的未来。
我再说说目前前夫的想法，分开半年，还是想复合，我明确说不可能，他又急于发展另一段关系，之前还说我可以选择离开，离开就不要见孩子了，我带孩子，他也不见。现在我说搬出去，他又不同意了。他一直认为我有男朋友，实际真的没有，他是个疑心很重的人，总以为分开就是因为我不爱他，而没看到自己出轨，暴力问题。
他的缺点情绪不稳定，爱冒险，总想做生意折腾，道德感低，优点，会做人情世故，情商算高，能吃苦，有胆量，孩子对他的态度是，见面很开心，分开好像不想念，怕他，在他面前听话，他很严格，喜欢思想强加于别人。
详细情况都跟您说了，特别想听听晚睡姐您的意见？我该怎么走下去，困在这里。
晚睡回复：
你当下的难题表面上看是抚养权之争，实际上真正暴露出的问题是独立性的不足。
从你在不同人生阶段的选择可以看出来，你总是需要抓住点什么，填补自己内心的空洞，做自己生活的支撑。
没离婚之前，这个支撑是婚姻，是男人。
离婚了，又很快复合，嘴上说是因为思念孩子，其实是想抓住孩子，害怕自己独孤一生。
复合失败后，前夫跑了，选择和前夫的妈妈，孩子的奶奶生活在一起，愿意接受如此莫名其妙的关系，也是习惯了，总是忍不住想要依靠某一个人。
你的人生，大概从来就没有真正意义上的独立过。
你必须让自己存在于某种关系之中，比如婚姻关系、亲子关系、家庭关系，把自己置身于某种身份之下，比如妻子、母亲、儿媳，你才会觉得安心。
如果你被剥离掉这些身份，走出这些关系，你会觉得非常焦虑和彷徨。
想做一个负责任的单亲妈妈吧，内心缺乏足够的力量感。
想把孩子丢下减少生活的负担吧，又没有办法摁灭自己内心的愧疚感。
这种深藏在骨子中的依赖性，一直在左右和控制你的生活方向，让你无法坚持权衡利弊之后的理性选择，而常常屈服于胆怯的不明智抉择。
就像当初离婚，你放弃了抚养权，其实无可厚非，你收入不高，能力不强，独立抚养孩子有困难。
这里插一句：
关于离婚后抚养权的问题，我在之前的文章中谈过，虽然孩子小的时候抚养权归属母亲的情况比较多，但我从来都不觉得母亲必须要抚养权，不要就是自私。
这种“当妈的放弃抚养权就是自私的”的观念，是对女性的道德绑架，对男性的纵容开脱。
离婚后，父母对孩子的健康成长负有同等重要的监护责任，无论抚养权在谁的手中，都不意味着放弃抚养权的那一方可以大撒把，什么都不管。
真正负责任的父母在划分抚养权时优先考虑的是孩子的利益，而不是自己的感受。
比如一个孩子从小就是爷爷奶奶带，带的很好，和父亲的感情也很深，当妈的还非要抢回来自己带，就有点自私了。
有的母亲经济条件差，养活自己都费劲，或者缺乏抚养一个孩子的精神力量，也是不适合要抚养权的。
综上所述，你放弃抚养权，不等于放弃对孩子的关心和照顾，更不等于你就是一个自私的母亲。
你完全可以一边和孩子定期沟通感情，然后一边积蓄力量，等自己收入足够支撑你和孩子的生活，条件成熟时，再去申请变更抚养权。
此乃卧薪尝胆的权宜之计，留得青山在不怕没柴烧。
在这期间，你也可以开启自己的新生活，建立新的感情关系。
但你没有做这些，相反，你走了回头路。
因为担心自己再也遇不到好男人，害怕自己会独孤终老，你在他故意的用孩子勒索你，逼你复合时，屈服了，复合了。
之后就是一步错，步步错，自己把自己套牢了。
现在变成你没有抚养权，却实际上带着孩子和孩子的奶奶一起生活，承担着一个孩子和一个老人的生活费用，男人每个月只给500元（要还不一定给）。
这种被动的局面是谁造成的？是你自己呀。
才32岁，大都市中很多姑娘这个年纪还没结婚呢，你就开始焦虑自己年龄大了，以后没有生育能力，择偶难上加难怎么办？
你想要抚养权，也只是为了安抚自己的这种焦虑，“万一以后结不了婚，我还有一个孩子抓在手里。”
想放弃抚养权，也是因为这种焦虑所带来的怀疑，“我把他养大了，万一他将来和他的父亲更亲怎么办，我不是吃亏了吗？”
左右为难的根源，是将孩子当成是自己人生的一个退路，而不是真正的责任感。
有这种心态的人，即使拿到抚养权也很难将自己和孩子照顾好。
我建议你现阶段不要考虑变更抚养权的问题，当务之急是彻底切割与那个家庭的关系，不要再不清不楚地搅合在一起。
孩子你可以负责照顾，但前夫要出足够的生活费，每个月的500块钱应该是低于法定的抚养费数额（一般是工资的20%到30%）。
如果他拒绝出钱，还要拿孩子要挟你，就把孩子交还给他，让他自己带。
他是孩子的亲生父亲，很多男人是渣男却未必是渣爹，你当初能把抚养权给他，想必他对孩子也不会差。
然后去找一个工作，努力赚钱，先把自己养活了再说。
必要的时候，也可以寻求父母的支持，不要拒绝爱你的人的帮助。
可能你没有意识到，前夫一直在用孩子拿捏你，一旦你脱离他的控制，想要独立，他就放出不让你看孩子的威胁，目的是让你安心做替他带孩子的免费保姆。
你必须拿出足够的勇气和他对抗，哪怕为此需要克制自己的母性本能。
你要明白，他其实是希望由你来带孩子的，他也不愿意孩子影响他新的情感生活，所以你只要态度强硬，他大概率会让步。
增强独立性，切掉过度的依赖，是你后半生的重要功课。
这个世界就是会欺负那些软弱的人，趁你病，要你命。
想要活得好，想要成为一个能引领孩子成长的母亲，请你首先做一个有能力抵御坏人的人。
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作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱： wanshui0512@163.com
原标题：《当妈的放弃抚养权就是自私吗？》
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