1、我老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂地把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了。唉，娶了一个懒的老婆我也是无语了。
2、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了。”我：“啊？那买双新的吧。”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧。”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧。”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。我瞬间明白自己又被坑了。
3、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才我也去体验了一把，结果一个急刹车，老子就差点驾崩了，你们知道吗？我一个兄弟说老婆跟一个男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后，我才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我靠，这都什么人啊。就知道骗我请他喝酒。http://tl.sclhzx.com
4、我刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？一听到这，同事全都笑趴了。
5、今天老师问我们，在家里父母都是怎么督促你们学习的？同学们纷纷叫苦。老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。老师疑惑的问道：“那你每天就看十来分钟书啊？我强忍着眼泪说道：怎么可能？她会在我的水里饭里下泻药。http://tl.pingcebaike.com
6、昨天呐，我好心借给美女同事 100 块钱。今天早上她倒是还了我 31 块，还跟我说剩下的钱她晚上再还我。我这心里就犯嘀咕了，你说我应不应该相信她呀？她该不会是想赖账吧？我这心里可是七上八下的，也不知道咋办才好。
7、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。http://tl.nksyxx.cn
8、得到可靠情报，晚上12点12分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
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